- Szia Pistike, nálunk járt ám a Mikulás és hozott nekem csokit, bibíííí!

- Szia, képzeld el, hogy nálunk is járt, sőt én még láttam is, mert meglestem. Nekem is hozott csokit is, meg csomagot is és nálunk ráadásul meg is állt egy kis időre mert olyan sok helyen járt már addigra, hogy le kellett feküdnie egy kicsit pihenni a hálószobába, de nagyon el volt fáradva, mert anya elég sokáig és hangosan kérlelgette, hogy ne hagyja abba és hogy csinálja még. Szóval nekünk köszönheted, hogy erőt vett magán és vitt neked csokit! Igaz, anya?

- Te Géza!

- Mondjad Pista!

-Teljesen elképedtem, hogy ennek a szerencsétlen Gizikének mit kell kiállnia a hetediken, mert állítólag a férje  félrelépeget a Jucival a negyedikről, nem gondolva arra, hogy ennek a gyönyörű teremtésnek mit kell eltűrnie ebben a nagy megaláztatásban, pedig a Gizike nagyon érzékeny nőnek tűnik, és olyan szomorúan csillog mindig a szeme, nem?

- Pista, szerintem dugd meg nyugodtan.

- Csókolom, hát nem fantasztikus, hogy mindjárt itt a karácsony?

- Itt van? Biztos a krumplit hozta amit a kampányban ígért.

- Tudod én nem hiszek ezekben az összeesküvés elméletekben, de azért érdekes, hogy a múltkor beszállt mellém, az a kis köpcös ember a negyedikről, egy furcsa mellényben, majd rögtön utána, az orosz akcentusú nő a másodikról, tudod akinek a pasija az a ballonkabátos laposföldes, szóval a kis köpcössel összeért a kezük egy pillanatra, már amennyire attól a nagy, melák, belső ügyosztályos gyerektől láttam a tizedikről, mert az megpróbálta takarni őket, motyogtak valamit, mintha valami "allah"-ot olvastam volna le a szájukról, már azt hittem rögtön fel is robbantják magukat, de ekkor egy pillanatra megakadt a lift, de tényleg csak egy szempillantásra, mire a melák összenézett az orosszal a köpcös pedig ebből tudta, hogy elhalasztották a merényletet.

- Manci néni, szerintem túl sok filmet néz, de ha tényleg így gondolja, akkor hívja fel a rendőréget és kérjen tőlük csőbombát, náluk mindig van raktáron pont az ilyen esetekre. Vagy ha nincs, akkor elmondják hogy kell csinálni.

- Szevasz, király a szerkód, te tűzoltó vagy?

- Nem, dehogyis, éppen farsangról jövök, de képzeld el, hogy a jelmezkölcsönző a ruha mellé adott egy nagy piros autót is villogóval, meg rám akasztották ezt a tömlőt teli vízzel, a gyerek kedvéért meg fölgyújtottam egy lakást a hatodikon, hogy legyen füst a lépcsőházban, mert úgy hitelesebb vagyok, hülye gyerek.

- Nézd meg, itt a liftben mindig elmegy a térerő. Igazán küldhetnének a szolgáltatók erről ilyenkor egy sms-t, hogy mire számíthatunk, nem?

- De nem tudnak, mert nincs térerő.

- Hagyjuk már az ócska kifogásokat...

- Ha itt sosincs térerő , akkor miért nem mész gyalog, úgy tudnának neked sms-eket küldeni.

- Miről, hogy van térerő? 

- Fiatalember, ön sosem nyomja meg a gombot amikor a liftben vagyok. Mi ennek az oka?

- Tudja nagyon szégyenlős és introvertált vagyok, egyszerűen leblokkolok.

- Ezzel el kellene mennie pszichológushoz.

- Igen, tudom, járok is pszichiáterhez, de a liftet még nem vettük, viszont már megtanultam más jelenlétében vizelni. Megmutassam?

- Szia, tudod most jöttem rá, hogy mennyire hasonlítasz az első feleségemre.

- Mi? Több mint három éve járunk együtt és csak most tudom meg, hogy volt egy feleséged? Tudod mit? Baszodj meg te hazug disznó és jobb, ha tudod, hogy én meg lefeküdtem a bátyáddal is, meg a szomszéd is átjár minden kedden amíg te pókerozol a haverjaiddal! Szóval volt egy feleséged?!

- Még nem volt.

- A múltkor kutyaszarba léptem és akkor elhatároztam, hogy összegyűjtöm a saját szaromat egy nejlonzacskóba és bekenem az összes kutyatulajdonost, meg a kutyáját is vele, de még petárdát is rakok hozzá, hogy ők is összeszarják magukat és nyüszítsenek egy évig miután belerobbant az arcukba a fekália.

- Ezt most miért mondja nekem hiszen nincs is kutyám, nem tudta?

- De tudtam kedves szomszéd, csak biztos akartam benne lenni, hogy ez így is marad.

- Mondja csak, miért nyomja meg hatszor ugyanazt a gombot minden alkalommal?

- Biztos akarok benne lenni, hogy jó emeleten szállok ki. Egyszer hamarabb jöttem haza és véletlenül a tizedik helyett a kilencedikre mentem, azt hittem hazaértem, bementem a lakásba és nagyon kellemetlen volt, mert csak egy félóra múlva jöttem rá, hogy rossz helyen vagyok.

- Hogy hogy?

- Beléptem és ott volt a feleségem, egy törülköző volt csak köré csavarva, adtam neki egy puszit, ő össze-vissza hebegett-habogott ahogy szokott, bementem a konyhába, kivettem a hűtőből egy sört és leültem nézni a tévét. Aztán rájöttem, hogy valami nem stimmel. Én sosem iszom Borsodit, csak Kőbányait, de a Józsinak meg alattunk az a kedvence.