- Földszintre?
- Igen.
- Hallottad, hogy új brand purpose-ünk van és hogy változnak a narratívák? Nem? Elmondom...
- Megnyomnád a nyolcast is? Most jut eszembe, hogy ki kell szállnom, de te csak folytasd!
- Földszintre?
- Igen.
- Hallottad, hogy új brand purpose-ünk van és hogy változnak a narratívák? Nem? Elmondom...
- Megnyomnád a nyolcast is? Most jut eszembe, hogy ki kell szállnom, de te csak folytasd!
- Asszonyom, ön köhög, tüsszög, taknyos, látszik, hogy nagyon beteg, miért száll be ilyen állapotban a liftbe? Tudja, hogy a bacilusok még hosszó ideig fertőznek azután is, hogy Ön már kiszállt?
- Én vagyok beteg, nem maguk, logikus hogy ilyenkor önök menjenek gyalog ne én, nem?
- És azt ugyan honnét tudhatnánk, hogy mikor menjünk gylog és hogy ki mikor beteg?
- Egyszerű. Aki lifttel megy, az beteg.
- Te bölcsész szakra jársz, ugye?
- Igen
- Én műszaki egyetemre, kaptunk egy feladatot, kíváncsi vagyok meg tudod-e oldani. Ha az apámnak két testvére van, az egyiknek a felesége a Juci, a másiké az Éva, akinek három unokatestvére van, akik közül a Noémi egyben a nagynéném is és egyenesági leszármazottja az apám másik testvére sógorának, akkor szerinted az ő húga nekem kicsodám?
- Anyád!
- Nem.
- De.
- Jucikám, én nem akarok a munkában politizálni, de hallottad, hogy idén lehet, hogy elmarad a karácsony, mert azok a bolsevik, liberális, migránssimogató, zöld mocskok már a fenyőfákat sem engedik kivágni? Ezeknek az ősi, keresztény tradíciók semmit nem jelentenek! Most mondd meg, hogy nézett volna ki a betlehemi jászol karácsonyfa nélkül?!
- Valaki a mélygarázsban állandóan beáll a helyemre!
- De ott nincs is senkinek saját helye.
- Pont ezért nem értem hogy csinálja.
- Mondja maga nem rendőr véletlenül?
- De igen.
- Egy sorosbérenc gyurcsánykullancs állandóan itt szórólapozik a lépcsőházban, nem tud vele valamit csinálni?
- Ha kilövöm a szemét gumilövedékkel az jó lesz?
- Jó.
- Milyen szép álomfogó, kedves lélekre vall, te csináltad?
- Lófaszt, a coachomtól kaptam, hogy inkább ezt adjam oda a Bélának, he megint elkezd papírgalacsinokkal köpöködni meetingen, ne a sokkolóba épített szilikon bránert, amit rendeltem neki a kiskocsog.hu-ról.
- Hallottad, hogy a hatodikon a Józsi a fénymásolóban infarktust kapott, ráborult a gépre és csak órák múlva találtak rá amikor már beállt a hullamerevség?
- Szegény! Micsoda tragédia!
- Szörnyű! Milyen méltatlan, hogy egy fénymásoló gombjára dőlve halsz meg! Az már csak hab a tortán, hogy lemásolta a CPR jelentést 15 000 példányban, így most ugrott az évvégi bónusz!
- Ezt még hallgatni is rossz! Olyan formájú fénymásolók kellenének, amikre ha ráborulsz, akkor lecsúszol róluk.
- Nem tudod ki az a nagyon kedves, rendes, visszafogott, szerény lány a jogi osztályon? Elhívnám randira, mert ő is magányosnak tűnik és olyan szomorú a tekintete, biztos, hogy ő is egy megbízható, hosszútávú kapcsolatra vágyik mint én.
- Máriának hívják és tényleg aranyos, bűbájos teremtés, csak ne nyüszítene úgy mint egy pocok az orgazmusa közben.
- Ahh, te már voltál vele?
- Nem, de itt az irodaházban már sokszor kerestek nála hosszútávú kapcsolatot különböző irodákban.
- Mondja uram, Ön nem fizikatanár véletlenül?
- De igen.
- Hadd kérdezzem meg, hogy ha leszakad a lift és elkezd iszonyatosan zuhanni, akkor ha a becsapódás előtt felugrok benne a levegőbe, akkor ugye tutira túlélem a balesetet?
- Nem, de ez nem is baj.