- Fiatalember én nem értem, hogy tudnak ebben a lépcsőházban lakni, itt mindenki meg van bolondulva. Nyolcvan éves vagyok, de ilyet még nem éltem.

- Mi történt?

- Naponta háromszor jövök látogatóba a Marikához a hatodikra, néha éjjel is mert már nincs túl jól. Amikor belépek a liftbe, mindig megnyomom az emelet gombot, meg a csengőt, hogy a Marika tudja, hogy jövök. Mikor kilépek, valaki már javában ordibál a negyediken és azt részletezi miként dugná a testem különböző helyeire a csengőt, mire én kétségbeesetten nyomom hosszan a gombot, hogy Marika meghallja és még azelőtt be tudjon engedni, hogy felérne az a vadállat. Nem is csodálom, hogy kiújult szegénynek az idegzsábálya ebben a fertőben, de neki még az a szerencséje, hogy nem hallja ezt a sok mocskosságot, mert gyakorlatilag teljesen süket.

- Parancsoljon hölgyem!

- Nekem itt ne udvariaskodjon, nem hallott még a nemi egyenlőségről? Bemegyek maga előtt, mert én vagyok a gyenge nő, ön meg majd a seggemet bámulja, meg majd megjegyzi, hogy csinos vagyok, de közben a szakmai tudásom magát sem érdekli, igaz?! Ne játssza itt nekem a gentlemant, álljon le ezzel a hímsovinizmussal és kezeljen úgy mintha én is férfi lennék!

- Ne haragudjon, nem akartam megbántani! Azt szeretné, hogy ezentúl ne nyissam ki az ajtót, egyáltalán ne udvariaskodjak és beszéljek is úgy magával, mint egy férfi kollégámmal?

- Pontosan. Úgy látom megértette.

- Rendben. Te figyelj már, neked nincs rohadtul tele a tököd ezzel a sok baszatlan picsával?

-Mancika néni, milyen jó lenne, ha okos liftünk lenne és amikor beszállnánk felismerné az arcunkat és rögtön tudná melyik emeletre akarunk menni, nem?

- A negyediken lakik a Mónika, na az egy akkora ribanc, úgy flangál egész nap a férfiak között a házban, hogy sokszor még maga sem tudja éppen melyik emeletre indul. Az arcát meg egyik lift sem ismeri majd fel, amikor erre az egészre rájön a férje is.

- Hát nem felhábortó, hogy valaki beszellent a liftbe? Most utazhatunk fingszagban.

- Britt tudósok megállapították, hogy az ember a saját fingjának a szagát szereti. Most gondold el mit érzek én, ha ez még neked is büdös!

- Te, szerinted a lift benzines, vagy dízeles?

- Felfelé megyünk, mint a repülők, szóval csak kerozinos lehet.

- Hülye vagy, az nem lehet, mert akkor kondenzcsíkot is húznánk.

- Szerintem húzunk, csak nem látjuk.

- Figyi Éva, évek óta Szomszédok vagyunk, udvarolok is rendesen, de nem történik semmi. Ha most megakadna a lift és életünk végéig benne ragadnánk, szerinted lehetne köztünk valami?

- Az attól függ meddig élsz.

 - Mondja fiatalember, mit babrál itt a lifttel napok óta?

- Kutatómérnök vagyok és azt vizsgálom, hogy hatékonyabbá tenné-e a lift működését ha mesterséges intelligenciát építenénk be.

- Az meg mi lenne?

-Az egy agy, amelyik kitalálja, hogy mit szeretne, melyik emeletre szeretne felmenni és teljesíti a kívánságát.

- Ha rendelnek belőle és marad egy kis felesleg, akkor adjanak már majd  férjemnek is, mert nagy szüksége lenne rá, főleg amikor iszik.

- Te Pista, szerinted melyik a cikibb, befingani a liftbe, vagy belepisálni a medencébe?

- Nem tudom, de elnézve a hugyfoltot a gatyádon ezt te elég jól kombinálod.

- Életem,úgy látom ebbe a liftbe már nem férek be, menj csak, én majd hívok egy másikat.

- De hiszen egyedül vagyok benne, eddig mindig együtt mentünk fel.

- Eddig. 

- De jó, hogy jött uram, annyira félek mostanában, mert láttam egy horrorfilmet, ahol mindenféle gonosz szellemek ölik halomra az embereket a liftben. Nagyon jó, hogy itt van.

- Ön lát engem?