- Azt hallottam, hogy hangvezérlésű lifteket fognak tesztelni itt az irodaházban.
- Az kurva jó lesz, mert annak a dagadt, rosszindulatú belső ellenőrnek, aki miatt nem kaptunk prémiumot olyan tájszólása van, hogy a lift visszaviszi tírpákiába.
- Azt hallottam, hogy hangvezérlésű lifteket fognak tesztelni itt az irodaházban.
- Az kurva jó lesz, mert annak a dagadt, rosszindulatú belső ellenőrnek, aki miatt nem kaptunk prémiumot olyan tájszólása van, hogy a lift visszaviszi tírpákiába.
- Szia, de jó, hogy összefutunk, képzeld van egy nagyszerű hírem.
- Nekem is van egy, de várj előbb hadd mondjam én, az enyém rövid lesz. A Pistának hónapok óta szeretője van! Egyszer találtam a zsebében egy csomó óvszert, miközben mi már több mint egy éve nem is dugunk. Bosszúból kiszúrtam az összeset, annak a kurafinak. Neked mi a híred?
- Terhes vagyok.
- Szia, te vagy Jennifer a harmadikról? Ismerem az anyukádat, isteni kávét főzőtt, barátnők voltunk
- Igen, én vagyok.
- A mindenit, hogy megnőttél, rohan az idő. Hány éves is vagy?
- 18
- Húha, akkor most lettél nagykorú. És van már fiúd?
- Nincs. Két lányom van.
- Áruld el nekem, hogy amikor hívod a liftet, mi a rossebért nyomod meg a felfelé gombot itt a negyediken, ha te is a földszintre jössz?
- Mert ezzel megmondom a liftnek, hogy merre jöjjön. Ha a negyediktől fölfelé van, akkor lehívom, ha lejjebb, akkor meg fel, hogy be tudjak szállni.
- Jézusom! És azt honnét tudod, hogy éppen hol van?
- Azt nem tudom, de majdnem mindig eltalálom, mert jön.
- Azon gondolkodtam, hogy ha a liftet elfektetnénk a földön és vízszintesen húznánk, akkor oldal irányba is lehetne mozogni vele.
- Nagyszerű ötlet, de akkor már érdemes lenne üléseket is beletenni, hogy ne feküdjünk benne mint az állatok, nem?
- Milyen igaz, erre nem is gondoltam.
- És akkor már azt is lehetne, hogy az utcán is lehetnének ilyenek, így nagyobb távokat is meg lehetne tenni vele, viszont akkor legyen saját motorja, hogy ne zavarjon senkit a sok huzal.
- Ez is nagyszerű gondolat, jó veled ötletelni.
- És mit szólnál, ha nem csúszna, hanem kerekeken gurulna?
- Tényleg, az úgy sokkal egyszerűbb. Elképesztő milyen kreatív vagy!
- Meg akkor értelmetlenek lennének az emelet gombok is, inkább legyen benne csak egy gomb, amit megnyomnak azok, akik ki akarnak szállni, a lift meg megáll a következő emeleten, illetve olyan helyen ahol tud.
- Kurva jó, ez egyre faszább.
- És akkor még az is lehetne, hogy legyen rajta liftes fiú, de hívjuk inkább sofőrnek, fessük az egészet kékre és jelöljük számokkal őket, onnét lehet majd tudni, hogy melyik éppen merre jár. Végül azt javaslom, te feltaláló zseni, hogy legyen ezeknek a lifteknek az a nevük, hogy busz.
- Baszd meg.
- Ne haragudjon uram, úgy látom ön ebben az irodaházban dolgozik, de a kiírás szerint a harmadikon és a negyediken is a Syrius Kft van. Mindegy melyik gombot nyomom meg?
- Nekem mindegy.
- Fiacskám, láttam, hogy most dobtad el a csikket és bűzlesz a sörtől. Hány éves vagy?
- 14.
- A szüleid itthon vannak?
- Tippeljen!
- Szia, nincs kedved meló után átjönni hozzám egy kávéra?
- Először mondd meg őszintén, hogy munkaügyben, vagy csak egyszerűen meg akarsz dugni?
- Hát, ha a kettő kizárja egymást és így felajánlottad, akkor inkább a dugást választanám.
- Szia, azt hallottam, hogy párkapcsolati terápiára jártok a Pistával, a plébánoshoz.
- Így van, de azt hiszem nem volt jó ötlet. Tudod én vallásos nevelést kaptam és hiszek Istenben.
- És Pista ?
- Ő abban hisz, hogy ő az.
- A negyediken, lakik egy jóképű srác, a Józsi. Nemrég hagyta el a felesége szegényt. Olyan szívesen sütnék neki egy kis sütit, hogy jobb kedve legyen, de kicsit ciki, mert az egyetem alatt jártam az öccsével, utána meg a legjobb haverjával találkozgattam néhány hónapig és így néha összefutottunk, de szerintem már nem emlékszik rám. Szerinted udvariatlan lennék, ha bekopognék hozzá?
- Szerintem egyáltalán nem. Inkább ribanc.