- Szia Pisti, Juci vagyok a negyedikről. Tudom, hogy szinte nem is ismerjük egymást, de itt lakunk egy helyen már hat éve és van egy problémám amiről szeretnélek megkérdezni. - Csak nyugodtan. - De elég ciki. Na mindegy. Tudod, hogy mi az a mikropénisz? - Igen, tudom. - Akkor hagyjuk.

- Szia, mi újság a HR-en? - Éppen a gazdasági igazgatónkat keressük. - De hát alig egy hónapja találtunk egyet aki át is vette az egész pénzügyet, a házi pénztárral együtt, nem? - De igen, őt keressük.

-Tudta, hogy az idegeskedők, vagy az idegeskedésre hajlamosabb emberek nem egyszer, hanem négyszer-ötször is megnyomják a gombot, mintha azzal fel tudnák gyorsítani a lift sebességét? Őn viszont csak egyszer nyomta meg, ami arra utal, hogy kiegyensúlyozott mind a magánéletében, mind a munkájában, de…

- Mit szólsz, hogy patkányt láttak a tárolónkban a földszinten? - Gizikém, engem nem érdekel a politika.  

- Földszintre? - Igen. - Hallottad, hogy új brand purpose-ünk van és hogy változnak a narratívák? Nem? Elmondom... - Megnyomnád a nyolcast is? Most jut eszembe, hogy ki kell szállnom, de te csak folytasd!

-  Asszonyom, ön köhög, tüsszög, taknyos, látszik, hogy nagyon beteg, miért száll be ilyen állapotban a liftbe? Tudja, hogy a bacilusok még hosszó ideig fertőznek azután is, hogy Ön már kiszállt? - Én vagyok beteg, nem maguk, logikus hogy ilyenkor önök menjenek gyalog ne én, nem? - És azt ugyan…

- Te bölcsész szakra jársz, ugye? - Igen - Én műszaki egyetemre, kaptunk egy feladatot, kíváncsi vagyok meg tudod-e oldani. Ha az apámnak két testvére van, az egyiknek a felesége a Juci, a másiké az Éva, akinek három unokatestvére van, akik közül a Noémi egyben a nagynéném is és egyenesági…